2012年3月26日星期一

我的三十

连载: 如何获得爱情
作者: 英俊曼

         编者按:三十岁是个成熟与幻想蒹葭的阶段,无需喝彩,因为它本身就是在抒写着精彩……问好作者,开心每一天!

       






        一年一年,一日一日,时间的流逝,带走的也是女人的价值,只是,女人总是到了尴尬的年龄,才会意识到自己的黄金时期已经一去不返。
        生在70年代,长在80年代。在这个80、90后横行的年代,生于70年代末尾端的我也进入了古董派的一族。“保守,传统”是生于70年代男女的共同待征,80后应该算是“思想开放,行为保守”的综合矛盾体,90后则是“21世纪新人类,非主流,后现代”。
        有人说:70后是工作狂,银行里有存款;70后不喜欢喝酒,要喝就喝白酒,要喝就一醉方休。
80后是拒绝加班的一代,他们负债累累;要么不喝酒,要么喝啤酒,当然,啤酒省钱,还能多喝解渴。

       而90后则是拒绝上班的一代,因为他们有70后的爸妈。他们喝的都是果汁,汽水,宝宝喝吧,乖。
         三个年代一个代沟,我们跟80后,90后的又隔了多少个代沟呢?70后是尴尬的一代,80后是张扬的一代,90后是激进的一代。而我们70后的在80,90后眼中又是怎么样的呢?
今天,三十了。
        三十岁的我,退却了青涩,平息了执着,却迎来的困惑。围绕身边的异性朋友日渐稀少,白马王子不会来,所以更多的学会从自己的生活中寻找快乐,发掘快乐,享 受快乐。虽然身边的丈夫是个不解风情,不懂浪漫的人,也虽然自己也还算是个有品味的人,但是,我知道,高山流水只能存在于心中,现实和爱情毕竟是经不起太 多的品味。
        三十岁的我,少了幼稚,多了成熟;以前是青春可爱的娃娃装,浑身散发着校园少女的清纯可爱,现在是高贵,优雅,散发着成熟气息,透视着现代职业女性的魅力。
        三十岁的我,少了幻想,多了现实;以前是白雪公主与白马王子般的浪漫爱情故事,现在是围裙往脖子上一挂,扫地拖地,买菜做饭,刷锅洗碗的现实。
        三十岁的我,少了义务,多了责任;以前是我们在父母怀里撒娇,现在是孩子在我们怀里撒娇。
        三十岁的我,少了脾气,多了个性;以前总是我在耍脾气,现在我必须要担当起母亲的角色,为孩子遮风挡雨。
        三十岁的我,少了脆弱,多了坚强;以前总是为了一点点小事就会泪流满面,哭总是为了能够解脱,现在的我轻易不流泪,我知道当流泪成了习惯,心情悲苦,做人就变得消极。
        ……
        失去得多,但得到的更多,三十岁的我,学会了从容淡定,与世无争,释然了。
三十岁,我那老去的三十岁,加油!为了我的三十喝彩,三十岁同样精彩。 
连载: 如何获得爱情        作者: Oyashi`O   


编者按:“你知道吗,我想告诉你,没有你的祝福,原来连病魔也来光顾我,为什么你不坚持下去,一直给我祝福呢?……因为我不够坚强。”既然你是爱他的,就鼓起勇气告诉他吧,不要让自己的人生里留下遗憾,明天2010年10月8号,所有的人都会祝福你平安的!问好与祝福!

国庆节那天晚上20:47分,破天荒的收到了你的短信,简单的四字:国庆同乐!


          然我是第二天才看到的短信,对着手机,我笑笑,竟怀疑你出现的真实性。是啊,已经记不清有多少个日日夜夜没有你的消息了,虽然没有了联系,但仍还想知道有 你的消息。对于这个信息,我在想,一定是你发错了,你一定不是特意发给我的,只是不小心按错了号。因为我知道你不记得曾有一个这样的我了,你已经把我从你 的记忆里边清除出来了,虽然我们什么都不是。最后连普通朋友里边的位置都没有了我,是这样吗? 
  
   2号那天晚上18:27分,又收到你的信息,内容只是一个问号。我纳闷,怎么回事,估计又是发错了,不管怎样,我还是回了信息,内容是俩 问号。至于你回不回复,我不再有所期待,落空貌似早已成为习惯。是的,不管我发什么信息过去,结果都是同一个答案:不作任何回应,哪怕只是回一个符号或空 白。 
 
  导致我们走到今天这样的尴尬局面,我想我也有责任,是的,有些话是不可轻易说出口,然我却说了,话一出口,所有的关系都结束,不然呢。
 
  一般我都不会轻易的去打扰你,真的,虽然你早已走远,转身,已成陌路。但仍偶尔会在空间里写下深深浅浅的,有关于你的文字。写下这些,那是我对自己心情的交待,我的记忆中曾有一个你。
 
  不管怎么样,我还是想告诉你,我明天动手术了,祝我平安好不好。
 
  终于决定动手术了,之前因为天气太热,伤口容易感染,就一直拖到现在。一想到白色,我就恐惧起来,努力的想让自己镇定下来,还是无能为力, 心还是揪着揪着的。昨天一天都在做检查,B超,心电图,X线所有术前该做的事项都一一检查。不安中就这样度过了一天,从来就不曾发现过一天的时间原来可以 过得那么的漫长,呆在医院里,闻着消毒药水的气味,有点想要疾息的感觉,等待的滋味真不好受。

  今天早上一大早就被抽去了5个针筒的血,具体多少毫升,也不知道,只知道5针筒,满满的。血压本来就偏低,加上昨晚10点后到现在滴水不准进,夜里又睡不好,抽血后整个人感觉晕晕的。末了,睡了一会,感觉好点。

  所有的检验结果都出来了,手术安排在明天。一想到明天,我的心就又提了起来,说不怕,那是骗自己。
你知道吗,我想告诉你,没有你的祝福,原来连病魔也来光顾我,为什么你不坚持下去,一直给我祝福?你知道吗?我常常会跟自己开玩笑,因为没有了你的祝福,我才那么容易与病魔相碰撞,最后我还是被撞倒了,因为我不够坚强。

  明天对我来说是一个恐怖的日子,一联想到那手术刀的碰撞声,叮叮当当的,心就开始发毛,又一个漫长的一天,我,还是不够坚强,所以,祝我平安好不好。
 
  很久很久没有你的问候了,明天,就明天,2010年10月8日,祝我平安好不好。 

 类别:爱情滋味         作者:爱的谎言        

         编者按:想你,已成为一种习惯;想你,只因爱在心中,爱已入骨;想你,愿此生把彼此放在心上,永远珍存。问候作者,泛着爱意的文字,祝您创作愉快。

         记忆的水汹涌而来,蓦然记起,昨晚的梦境里全都是你的名字,一个连着一个,我在每个名字后面不停地翻找,急切地寻找,只是想找到你微笑着的笑容。可是,最后,那无数个名字全都隐退在黑暗里,四个字现了出来:深爱无言。

         我一直记得,属于我们俩的那一个晚上,透过指尖,轻轻的在你的背上,然后又在你的手心上写下了我对你的爱:深爱无言。

         你我相拥着躺在宾馆808那纯白色的双人床上,你的大手握着我冰冷的小手,吻着我的额头,然后狠狠地、热热地拥吻……

         又一个平凡寂寞的日子,我不停的敲打着键盘,手指与键盘之间配合得如此默契,记录着你刻骨的温柔,性感的嘴唇,温暖的双手,只有我知道,也只有如此,才是我记录你的惟一形式。用手指倾吐着心中的点滴,那是一种久违的温暖,真的温暖了,直到窒息……

        我深深地明白,投入一次,就会痛一次,可这一次,我情愿如此……
每次一个人面对黑暗时,常常只能靠回忆过活,一想到你与她生活在一起时的平和与快乐,忽然猛的醒悟,也许你们才是最幸福的,而我的存在,仅仅只是个参照物……

        只是,就那么无望地想着你,一次次问自己,我要怎么做才能不那么心痛?陷得太深,伤得太痛,却原来只是自己给自己挖了一个心洞,跳进去,从此无法上来,万劫不复……

        你知道吗?爱你并不容易,是天意吧,天意让我爱上了你,可是好多话又好像说不出去,就是怕你负担不起。有你,苦一点也无所谓;有你,痛一点也愿意。还有,你相信吗?这一生爱上你,深深的在你的世界外爱着你,是上辈子我欠你的……

        宾,知道吗?想你真的有些累,可是仍觉得甜蜜,无法忘怀,无法逃避,一点点,一丝丝,一寸寸地在我心底深处停留,那是你的味道,一辈子,或许下辈子也忘不了的。我心存感激,毕竟我们爱过,没有遗憾,没有负担……

        我总希望有一天,我们仍然牵着手,微笑着看着彼此的眼睛,让一切默默成为永恒,心里的永恒。仍还记得你对我说过:要牵着你的手慢慢老去,生生世世,永不分离,至于世俗的眼光,爱怎说说去……听起来多么美好啊!

        又有一段时间没你的片言只语了,估计你很忙,也没去打扰你,因为,你在我心里,走到哪里,任何时候都不会丢失。你曾问我,是不是把你给丢了,没有,一切都在心里……

        常常都是在这样夜深人静的时候,心里就会一次次唤你的名字,只想说那三个再平常不过的字:想你了。真的……
        我想,想着你,就此成了习惯吧,只是一切都是我心甘情愿…… 
 
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